et c'est parti!!!

Bonjour à tous!!!
Bienvenus à mémoires de mamange. Ce blogue est destiné à mieux faire connaître ce qu'est une grossesse après avoir connu la mort d'un bébé. Eh oui, je suis une mamange ou une mère Orpheline. Laissez moi me présenter pour ceux qui ne me connaissent pas: Je m'appelle Renée Claude, j'ai 32 ans. Avec mon conjoint, Steve, nous essayons depuis 5 ans d'avoir un enfant. Après un départ lent (soit près de 10 mois d'essai), j'ai réussi à tomber enceinte une première fois et ça s'est terminé en fausse couche très peu de temps plutard. 3 mois plutard, on réussit à nouveau à fabriquer un bébé. Par contre, j'ai eu une petite maladie contagieuse, à ce moment, et j'ai vécu un gros deuil, qui était celui de mon papa. 1 semaine après le décès de mon père, mon petit poulet tant attendu a décidé d'aller le rejoindre au paradis. 18 mois plutard, encore une fois, je suis enceinte... de jumeaux! Sauf... que j'ai refait une fausse couche d'une de mes deux jumelles très tôt dans ma grossesse, mais je réussis tant bien que mal à en garder une. Malheureusement, c'est un sujet qu'on abordera plutard, au bout de près de 21 sem, j'ai dû accoucher d'urgence de ma fille, Alexandra, qui n'a pas survécu à sa prématurité. Depuis, j'essaie de survivre du mieux que je peux à la mort de ma fille. 17 mois après son départ, je peux dire que plus rien n'est facile pour moi, mais je me remets, en travaillant très fort sur moi, en regardant, oui, en arrière, mais pour mieux apprendre pour le futur qui s'en vient.
Il y a quelques semaines, j'ai eu le très grand bonheur d'apprendre que je suis de nouveau enceinte!!! Malgré que la grossesse n'aura plus jamais rien de magique à mes yeux et qu'elle ne sera jamais aussi sûre que par le passé, je veux d'autres enfants et je n'ai pas vraiment le choix d'affronter une autre grossesse si je désire des enfants biologiques. Mais cette fois-ci, on s'est préparé pour la guerre!!! Je suis maintenant admise au service des grossesses à risque élevé de l'hôpital Ste-Justine, après évaluation de mon dossier par une de leur gynécologue. Je suis aussi suivie par une psychologue, une osthéopathe, une généticienne et l'infirmière des GARE. Eh oui, c'est un traitement de luxe, mais c'est un projet qui me tient tellement à coeur que je ferai tout ce qu'il faut pour essayer que tout aille bien pour cette quatrième grossesse et j'ai bien l'intention de vivre cette grossesse le plus positivement possible.
Aujourd'hui, c'était le 1ier grand jour. On a donc rencontré l'infirmière en GARE, la résidente et la patronne en gynéco. On a pu voir la plus belle image du monde, un petit coeur qui bat avec moi dans ma bédaine. Mon bébé-soleil qui devrait venir au monde avec la venue de l'été. Pour le reste, tout s'enchaine comme il avait déjà été décidé en rendez-vous pré-conception: je suis donc en arrêt de travail pour toute la durée de ma grossesse, je me repose et repose et repose, on envisage peut-être une intervention chirurgicale si c'est vraiment nécessaire et on espère que la nature sera de notre coté cette fois-ci, même si tout augure très bien!
Oui on est bien entouré, oui on se fait aider, mais c'est très difficile quand même de vivre une grossesse comme celle-ci. Comme on en parle très peu ailleurs, je trouve important que ce sujet soit mis à la face du monde. Vivre le deuil d'un enfant est d'une cruauté sans nom pour un parent. Jamais on m'a donné de vivre une douleur aussi grande depuis la mort d'Alexandra. La grossesse d'après, qu'on appelle dans le jargon du monde interllope du deuil périnatal, grossesse espoir, n'est pas de tout repos. Elle est souvent composée énormement d'anxiété avec beaucoup de crainte et de peur. Non, ce n'est plus la belle grossesse insouciente où on prépare, à 4 sem de grossesse, la chambre du bébé qui s'en vient. Oui, il y a beaucoup d'insécurité face à ce qu'on vit. Émotionnellement, c'est pas loin de l'enfer question contradiction. Autant, on s'ennuie de notre enfant décédé, qu'on espère celui qui s'en vient en vie. Chaque petit mal de ventre, couleur de sécrétion vaginale, nausée un peu moindre devient un potentiel de pensées angoissantes et d'imagination trop fertile qui nous amène à penser que la fausse couche s'en vient sous peu! La peur de revivre encore une fois cette si grande peine, au delà de soi, est présent dans chaque instant de cette nouvelle vie en préparation. C'est donc de tout ça qu'on va aborder ici.
Pourquoi en faire un blogue vu et su à la face du monde??? Parce que le deuil d'un enfant est tabou, parce qu'on n'en parle pas assez dans la société dans laquelle on vit, parce que vivre des émotions comme celles qu'on vit à travers la grossesse espoir sont inconnues et, pourtant devraient l'être pour que ceux à qui ça va encore arriver puissent savoir combien c'est normal d'avoir peur de tous ses membres de vouloir se risquer à avoir un autre enfant. Parce que les gens autour de moi se sont éloignés, plutôt que de m'appuyer, parce que les visages que je regarde maintenant ne sont plus du tout les mêmes depuis qu'Alexandra a mis ses ailes. J'ai la très grande volonté faire changer quelques mentalités, j'espère donc toucher quelques coeurs.
Je vous invite donc à partager notre grande aventure!!! Bienvenus avec nous!!!
Renée, xxx